Vicevi

Vicevi

Jednoga dana dođe smrt po Piroćanca. Oko njega se okupila cela familija i on pita:
– Ženo, jesi li tu?
A ona će:
– Tu sam, ljubavi moja.
Pita on svog sina:
– Sine, jesi li tu?
– Tu sam, tatko, tu sam.
Pita dalje Piroćanac svoju ćerku:
– Ćero moja, jesi li tu?
– Tu sam, tatko, tu sam.
A Piroćanac, sav iznerviran, nastavi:
– Pa kome onda gori svetlo u kupatilu?!

Svetlo u kupatilu | Vicevi o piroćancima
Izvor: 8vicevi8.com

 

Vicevi


Bari Ciga plavušu da mu da malo…• A daj malo, što si takva…
• Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si!
• Aaajde daj malo. Evo daću ti mobilni! – i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson.
Plavuša se premišlja… Mobilni telefon…
Bar 200 eura vredi… Ma što da ne! Da mu plavuša i kad su završili kaže mu:
• Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni!
A tek će Ciga:
• Piši, 062292…

 

Izvor Komični statusi.rs

 

Vicevi

Nedjeljna školska misa. Mali Franic kleci u ispovjedaonici…

– Sinko, što si zgriješio?
– Velecasni, u srijedu sam poslije škole iza šupe imao s jednom djevojkom intimne odnose!
– Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ?
– Velecasni, ne smijem vam reci…
– Je li to bila Ivanka Martinova?
Velecasni, obecao sam…
– Je bila Marica Ferdina?
– Velecasni, šutim kao grob…
– Da nije slucajno bila udovica Jožefa?
– Velecasni, moja su usta zašivena…
– Pa nisi valjda s Terezom Francickom?
– Velecasni, poštujte moje obecanje…
– Je li to možda bila Micika Filipova?
– Velecasni, prije cu se dati ubiti…
– Sinko, tebi nema pomoci! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu.

Idi sad…

Vrati se Franic natrag u klupu gdje ga ceka njegov najbolji prijatelj
Ive.
– I, koliko si dobio?
– Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih radodajki…

_________________________________________________________________

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
• Zdravo Haso, šta to čitaš?
• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, “Logika”.
• Šta ti je sad, pa to?
• Recimo, imaš li ti kući akvarijum?
• Imam.
• To znači da voliš životinje.
• Volim.
• Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
• Pa volim.
• A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
• Naravno.
• A ako voliš žene, to znači da nisi *****.
Par dana kasnije kupio i Muja “Logiku” i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.
• Zdravo Mujo, šta to čitaš?
• To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, “Logika”.
• I o čemu se tu radi?
• Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
• Nemam.
• Marš, pederu jedan!

Post Views: 596

Spisak | Novi vicevi - Stara zabava
Izvor: novivicevi.com

 

Vicevi


Probudila se Fata jedno jutro sva mokra,ne zna šta je ali nema veze.
Probudi se drugo jutro opet mokra ali hajde opet ne zna ali nema veze.
Probudi se treće jutro opet mokra pa je zainteresovalo što to i kaže sebi,
e večeras neću spavati da vidim šta je.
Legla Fata, lego Mujo i pravi se Fata da spava.
Prolaze sati i ništa se ne dešava, zaspala Fata i probudi se
i pogleda krajičkom oka kad Mujo gleda pornić,
gleda i drugi te se svako malo okrena prema Fati pljune je i kaže:
Fuj gaboru vidi lepotica….. fuj gaboru… fuj gaboru….

 


Bili u ćevabdzinici Mujo, Fata i mali Muj’ca.Njih dvoje pojeli po porciju ćevapa,
a malom Muj’ci ostane jedan ćevap u tanjiru
i na to će njemu ćevabdzija:
– Pojedi mali i taj ćevap jer od njega raste ku*ac….
Mali Muj’ca pruži ruku da uzme i taj ćevap da bi ga pojeo,
a na to će njemu majka:
– Ostavi to, to treba babo da pojede……

 

Stranica 766 od 787

<< Početak < « 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 » > Kraj >>

Login

Traži

Koristimo kolačiće (cookies) kako bi poboljšali funkcionalnost stranice Više...